82/ De Puta Madre

via Жоро Пентаграма

Ситуацията ме заварва в едно сепаре на открито, в заведение в което се провежда някакво тегаво парти. Всички присъстващи, са познатите до втръсване муцуни които живеят, спят и се хранят по такива мероприятия. Движат се на групички, като глутници и имат скъпоценните покани за всичко предстоящо до края на месеца. До мен в сепарето се настаняват една платинено руса и една черна, с чаши бяло мартини и огромни цайси. За моя изненада, русата се оказва бивша манекенка с която имам бегъл спомен че сме работили някога. Явно съм я познал през шлема на лицето й, защото се ухилва.
- Здрасти, какво правиш? Нали е свободно при теб? Това е Раличка – една моя приятелка!
- Здравейте, свободно е! – отговарям, без въобще да си спомням името на русата, но черната вече знам ,че се казва Ралица. Тя само кимва дъвчейки оттегчено и за стотни от секундата, си дадохме сметка, че взаимно няма как да се харесваме.
Двете започват да вадят телефони, запалки и да си ровят по чантите. Облечени са със скъпи и лъскави парцалки, в главите с екстеншъни, силиконови цици, джуки, солариуми, джиесеми Верту и ментолови цигари. Типични професионални кучки – златотърсачки! Явно, или чакат спонсорите или има някой на партито, на който са решили да му изпият кръвта. Мъжете които ги издържат, просто си плащат за нещо, което мислят че без пари никога не биха имали. Кучките надушват този мъжки комплекс и започва голямото надлъгване, въпреки че единствената разменна монета която могат да предложат са собствените си путки. С тях искат и с тях си плащат, до като не се появи следващия с повечето пари или следващата с по–големи цици и по-малка на години.
- Рали, що му вярваш ма? – Русата нещо рови по врата на приятелката си и тихо я мъмри. – Тоя новия ти излезна голям стисняр! Това дето ти го е дал, въобще не е „Кавали”. На етикета ти пише „ Кавали’с” – менте е! Ще видиш, че и за колата те лъже, помни ми думата! Аз на тоя моя – новия, докато не му заведох задника до офиса на „Мазда” – не му пуснах гювеч! Сега до една седмица съм с новата шестица мацо!
- Това наистина не е оригинално блузле! – Не знам и аз, защо се намесвам.
- Ти, я се виж с тоя шърт целия на черепи! – срязва ме Ралица – С тия „Енерджи”-та ли ходиш на партита?
- Това е „De Puta Madre”- отговарям – С „Енерджи” ходят само педали.
- Все ми е тая, пак е по – евтина! – фръцва се кучката и разговора приключва.
След няколко минути, гаджето й цъфва на масата и я насмита на някъде. Една глава по-нисък от нея, но също толкова кисел. Оставам с русата човекоядка, но след секунда изниква и втория кръводарител, който за нейн ужас го познавам. Тя му иска пари за нещо и си тръгва. Оставаме двамата, поръчваме си по едно голямо уиски и аз го започвам отдалече:
- Изглеждаш ми влюбен за 8746-ти път! Скъсаха ти гащите тия жени...
- Нищо не могат да ми скъсат! Да не мислиш, че не знам защо е с мене тая? Каза ли ти, че ще й взимам „Мазда”?..Не?! Е, сега така ги лекувам – водя я да си избере кола, плащам пред нея 100 евро капаро и после една седмица яко чукане!
- А колата?
- Бе, ти полудя ли?! Губя само 100 евро, но това си е една седмица пълна програма! Знаеш ли, колко ей такива хиени ги качих на кънките?
De Puta Madre! Вече всичко е...Бахти зверилника!

Ситуацията ме заварва в едно сепаре на открито, в заведение в което се провежда някакво тегаво парти. Всички присъстващи, са познатите до втръсване муцуни които живеят, спят и се хранят по такива мероприятия. Движат се на групички, като глутници и имат скъпоценните покани за всичко предстоящо до края на месеца. До мен в сепарето се настаняват една платинено руса и една черна, с чаши бяло мартини и огромни цайси. За моя изненада, русата се оказва бивша манекенка с която имам бегъл спомен че сме работили някога. Явно съм я познал през шлема на лицето й, защото се ухилва.
- Здрасти, какво правиш? Нали е свободно при теб? Това е Раличка – една моя приятелка!
- Здравейте, свободно е! – отговарям, без въобще да си спомням името на русата, но черната вече знам ,че се казва Ралица. Тя само кимва дъвчейки оттегчено и за стотни от секундата, си дадохме сметка, че взаимно няма как да се харесваме.
Двете започват да вадят телефони, запалки и да си ровят по чантите. Облечени са със скъпи и лъскави парцалки, в главите с екстеншъни, силиконови цици, джуки, солариуми, джиесеми Верту и ментолови цигари. Типични професионални кучки – златотърсачки! Явно, или чакат спонсорите или има някой на партито, на който са решили да му изпият кръвта. Мъжете които ги издържат, просто си плащат за нещо, което мислят че без пари никога не биха имали. Кучките надушват този мъжки комплекс и започва голямото надлъгване, въпреки че единствената разменна монета която могат да предложат са собствените си путки. С тях искат и с тях си плащат, до като не се появи следващия с повечето пари или следващата с по–големи цици и по-малка на години.
- Рали, що му вярваш ма? – Русата нещо рови по врата на приятелката си и тихо я мъмри. – Тоя новия ти излезна голям стисняр! Това дето ти го е дал, въобще не е „Кавали”. На етикета ти пише „ Кавали’с” – менте е! Ще видиш, че и за колата те лъже, помни ми думата! Аз на тоя моя – новия, докато не му заведох задника до офиса на „Мазда” – не му пуснах гювеч! Сега до една седмица съм с новата шестица мацо!
- Това наистина не е оригинално блузле! – Не знам и аз, защо се намесвам.
- Ти, я се виж с тоя шърт целия на черепи! – срязва ме Ралица – С тия „Енерджи”-та ли ходиш на партита?
- Това е „De Puta Madre”- отговарям – С „Енерджи” ходят само педали.
- Все ми е тая, пак е по – евтина! – фръцва се кучката и разговора приключва.
След няколко минути, гаджето й цъфва на масата и я насмита на някъде. Една глава по-нисък от нея, но също толкова кисел. Оставам с русата човекоядка, но след секунда изниква и втория кръводарител, който за нейн ужас го познавам. Тя му иска пари за нещо и си тръгва. Оставаме двамата, поръчваме си по едно голямо уиски и аз го започвам отдалече:
- Изглеждаш ми влюбен за 8746-ти път! Скъсаха ти гащите тия жени...
- Нищо не могат да ми скъсат! Да не мислиш, че не знам защо е с мене тая? Каза ли ти, че ще й взимам „Мазда”?..Не?! Е, сега така ги лекувам – водя я да си избере кола, плащам пред нея 100 евро капаро и после една седмица яко чукане!
- А колата?
- Бе, ти полудя ли?! Губя само 100 евро, но това си е една седмица пълна програма! Знаеш ли, колко ей такива хиени ги качих на кънките?
De Puta Madre! Вече всичко е...Бахти зверилника!