154/ Коледата невъзможна

via Mindbolt



Няколко съвета как да прецакаме коледата на:

Приятелката:
В прекрасната коледна нощ се усамотявате с любимата жена в спалнята. Тя е облякла твоя подарък - червеното бельо, с което да прилича на перверзна Снежанка.
- Какво мислиш? Добре ли ми стои?
- Ми... Червеното те прави дебела... Знаех си! И от тия прашки ти личи целулита... Пък и пъпчиците по дупето ти изпъкват... Миличко, били ми направила сандвич, докато аз видя на кой канал беше порното...?

Самотните баба или дядо:
Обяд със семейството на гости на дядо или баба, останали сами по технически причини. Чуваш как дебелата съседка отгоре крачи като годзила и с това вдига странен шум. Сега е момента да да извикаш "Я! Духът на дядо(баба) е с нас! Знаех си, че няма да ни остави да се тъпчем без него. Весела Коледа, дядо!"

Малкото братче или сестриче:
Хвани го за ръка и се усамотете в някоя стая. Кажи му следното: "Виж ся, не си прави труда да ми рисуваш проклетия зимен пейзаж със снежинки и усмихнато слънчице. Осъзнай най-накрая, че Дядо Коледа не съществува и искай някоя пара от наще, стига са те лъгали!"

Съседското дете:
Попитай го какво е поръчало за Коледа на добрия старец. Независимо от отговора му, кажи че Дядо Мраз снощи е бил у вас и ти е казал, че няма да му донесе подарък, щото с Гошко са пикали във входа и асансьора. Казал е също, че ще им откъсне малките пишки и ще нахрани еленчетата с тях. Пожелай “Весела Коледа”.

Майка ти:
На средата на празничната вечеря хвърли демонстративно вилицата на пода и кажи следното:
- Сърмите са безсолни, а млечната е пресолена! Как за толкова години не се научи да готвиш? Незнам просто какво е харесал навремето баща ми в теб! За другата Коледа ще ти купя някоя готварска книга, щото просто не знам дали поне веднъж ще сготвиш вкусно!

Баща ти:
Невъзможно е да не останете за няколко минути насаме със старчето в празничната нощ. Сега е момента за следния монолог:
- Май трябва да ти призная нещо... От 3 години се увличам по мъже. Помниш ли изрусения Радо. Е, той не ми беше просто партньора за бридж...
- (невъзможност за отговор)
- Бъзикам се, бе... Ама да знаеш, че сестра ми наистина ходи с турчин. Весела Коледа!

Коледарите:
Посрещни мургавите доброжелатели зареждайки шумно личния си пистолет. Ако нямаш пистолет става и с бухалка. След като отвориш ги покани и им обери всичките пари. Кажи им, че ако не изчезнат докато преброиш до 10, ще ги разстреляш/пречукаш. По последни сведения, наистина побягват трогнати до сълзи от жеста ти.

Съседите:
Няма нищо по-освещаващо, за 75 годишен човек в навечерието на коледа, от това да стане съпричастен с последния Удсток. Усили си музиката така, че да се доближиш максимално до мащабите на това събитие. Групи като "Анатема" имат предимство по тези празници. После им позвъни и ги питай дали им е харесал концерта. Пожелай им Весела Коледа!

Компанията:
Понеже и те споделят мнението ти за Коледа, обади им се и ги покани на вилата, която е "само на 100км. оттук". Предложи да си направите коледно парти и да поканят и тяхни познати. Пиенето от теб, чакаш ги в късния следобяд. Ако човек с премръзнал глас ти прекъсне следобедната дрямка на 25-ти около 18ч. се изсмей и попитай ехидно:
-Абе, вие да не се хванахте, бе? Бахти, майтап си праих!
Пожелай им Весела Коледа!

Най-добрият приятел:
Когато ти подарява супер якия и скъп часовник, на който и двамата сте се точили, му сподели:
- Абе тва с подаръците си е педерастка работа! Много ти благодаря, все пак, ама аз нищо не ти купих. Не биваше да се бъркаш толкоз!
После го изкарай на разходка и пред магазина "за 1 лев" му предложи:
- Наистина ми е тъпо за тоя подарък! Искаш ли да влезем тук и да си избереш нещо... Каквото и да е! Знаеш, за мен парите не са проблем, особено щом са за приятел!

Децата от входа:
Когато завършат снежният човек, който от сутринта проектират на паркинга пред блока и побягнат за моркови и други човешки части, е твоят шанс да пречукаш бялото копеле "на задна". Оплачи се на загрижените родители и им вземи по някой лев за левия стоп. Пожелай им Весела Коледа.

Бившата:
Сега е моментът да прецакаш чумата! Обади й се и я помоли да подаде телефона на малката си сестричка. Обясни на малката, как през цялото време си бил с кака й, само за да имаш шанса да се добереш до нея. Как тя е много по-умна, по-красива, по-млада и по-привлекателна от сестра си. Понеже жените си споделят тия неща, със сигурност ще съсипеш бившата,а и печелиш възможността да отбележиш още три точки на техния стадион!

Женените твои приятели:
Има голяма вероятност, те вече да са осъзнали, колко са се прецакали. Обади се и сподели за коледната промоция на местния стриптийз бар. Понеже отговора "Ми аз съм със семейството! Забрави ли, че съм женен?" вече е дежурен в устата му, ти му припомни "Казвах ти, че ще стане така!". Пожелай Весела Коледа и затвори!

Шефа:
Понеже шефовете винаги са "по работа" или "сред приятели" по Коледа, се обади на домашния му и кажи на жената, която вдигне, как Таня от счетоводството е помолила да се свърже с нея, щото си забравила някакво бельо преди малко, пък само шефа имал ключ за офиса си. Помолила и за дискретност. Пожелай Весела Коледа и затвори!

Хората от ГДБОП:
Обади се на дирекцията и кажи с подправен акцент, как ти е писнало от доминиращия християнски свят и смяташ да дадеш урок на неверниците в катедралата “Александър Невски”. Обясни им как старателно си заложил едни неща в основите на храма и имат 2 часа да те спрат, иначе пращаш човека с шарените престилки при шефа му. След 2 часа започни да свикваш с факта, че те не разбират твоя хумор. И да им желаеш Весела Коледа, все тая...

Колегите:
Обади се на повечето и им уговори среща пред офиса след 15 минути, с условието да не закъсняват, щото шефа ще раздава премии някакви и ще се прецакат супер много, ако не дойдат. След 20 минутки им се обади и кажи “Баси, уж пораснахте, а още вярвате в чудеса! Весела Коледа!”

Бездомните кучета от входа:
Викай ги с оня тънкия глас, с който се облекчаваш след бирен запой. С предварително приготвени кокали ги примами, уж да ги погалиш. Под изумените погледи на съседите, когато имаш достатъчно от кучешкото доверие, ги хвани с голямо парче мрежа и ги транспортирай до онова семейство виетнамци, чиято щерка заглеждаш. Ако не дадат щерката, поне ще си стоплил жълтите им сърца в навечерието на празника. Пожелай им Весела Коледа, макар да продължават да не откъсват очи от псетата...

Юлиан Вучков:
Обади му се и започни да хвалиш персоната и предаването му. Когато започне да се подмокря и олигави брадичката си, започни да хвалиш и роднините му, както само братята сърби могат. Преди да прекъсне връзката му пожелай Весела Коледа!

Целият квартал:
Отиди до най-близкият трафопост. Ако не знаеш какво е това, не унивай! Сградата прилича на високата версия, на външната тоалетна, викториански стил, в която ходиш да чишкаш, когато си на гости на баба и дядо. Разбий входната врата и се огледай наоколо. Хвани двата най-дебели (и окичени с жълти табелки, с мълнийки) кабела. В момента, в който очите ти се залепят на стената и гласа ти се разнесе из махалата като на младия Брус Дикинсън, знай че жънеш успех. Безжизненото тяло, от което сякаш отлиташ, си ти. Успя да прецекаш коледата на много хора, даже и на евреите от EVN!!!

Международното положение:
Обади се в трите национални телевизионни медии и се представи като наместник на Кадафи в България. Обясни, как Той е платил за главите на сестрите и краката на Ашраф и наемник ще изпълни задачата си на 25-ти Декември, като жест от либийска страна. Пожелай „Весела Коледа“ на френският президент (щото е вече ерген, човека) и емира на Катар. Кажи на телефонистката, че те са следващите в списъка на Кадафи. Веднага се разкарай от общественият телефон!